michaelrava :matchmaker blog

There are 4 things married couples can do

2011-01-22T08:52:00.000+01:00

There are 4 things married couples can do to bring the excitement back into their bedroom. Before I let you in on this handful of bedroom advice for married couples designed to save you and your spouse’s sex life, I want to briefly cover what causes bedroom boredom in married couples.

Sometimes familiarity ruins an otherwise spicy sex life. For men especially, the idea of being with the same lover for the rest of their lives can snuff the candle right out. Perhaps there are physical differences in the two of you now – you’ve gotten older and busier at work, and thus don’t have time to take care of your bodies the way you used to, and your partner doesn’t feel as physically attracted to you anymore. Still other couples have a serious fighting problem – its strange that many of our fights occur in the bedroom, if the occur at home. This is the one room that should be sacred to your marriage, and yet you choose to duke it out with your spouse there.

Four Married Sex Tips

Bedroom Advice For Married CouplesIn other words, a loss of sexual interest in a relationship is all about change – either the lack or presence of it. The four married sex tips below will help you change your marriage into one that includes the amount and kind of sex that you want, the kind of physical intimacy that will keep your marriage together.

1. Work Out (Together)

You and your spouse are most likely not in the physical shape you once were. While no loving couple would outright criticize each other for changes in their body, we are all human and can’t help it if we aren’t attracted to someone anymore. There could be the opposite problem – maybe you don’t FEEL as attractive anymore, and this is hampering you bedroom activity. A lack of confidence will kill anyone’s sex drive – but there is a solution. When you work out, your body will look and feel better, but there are benefits to your brain chemistry as well. Not only will you be more physically able to express your love for your spouse, you will want one another more. The confident glow a person emits when they’re confident in their body is just as sexy as a well toned physique. Besides that, exercising (especially doing it together) whether it means yoga, long walks, or hard weight training – it all gets your blood moving. When your body is active, your mind will be active, and having an active physical and mental life with your spouse will always lead to the lights being turned down low.

2. Experiment (Not just in the bedroom)

Working with your spouse to discover new things you’re interested in will spark your old romance quicker than you might think. When I suggest you experiment, I am of course talking about sex. No one wants to get into the same old sexual routine – and reading a sexy book together or watching a risqué movie can certainly push you into better sexual habits. There’s an entire market in “renewing romance”, and you can find that sort of advice by visiting an “adult toy store” – there’s bound to be one in your are, or you can try an online version, such as Toys in Babeland (my personal favorite).

But experimenting doesn’t stop at the border of the comforter. Why not try an exotic cuisine with your spouse, something neither of you have ever had? Indian or Thai foods are new to many people, and are available in most areas as they grow increasingly more popular in Western culture. If you’re in a larger metropolitan area, you have a huge selection – from Ethiopian food (eaten with your hands, very romantic) to vegan cafes, there’s likely to be something new to the both of you that you’ll probably learn to love.

There’s more to experimenting than just food, of course. Take up golf or tennis – these activities have the added bonus of helping keep you fit. Maybe you’re already an athletic couple – go to art museums or small gallery openings. Events like this are cheap or even free and get your mind working in all new ways. Try making a commitment to your partner – one new food and activity every week. Without saying a word, your love life will improve, as experimenting in your daily life leads to playful times in bed.

3. Renew (Your vows)

You’ve already started to renew your bodies – it may be time to renew your weddings vows. This doesn’t mean launching off on an expensive trip back to the site of your honeymoon, or having some ceremony your friends will be too embarrassed to come to. Don’t get me wrong, taking a second honeymoon or renewing your wedding vows in a ceremony can be beautiful, but you don’t HAVE to do it this way. You can simply sit down together and take a kind of “State of the Union” inventory. What about your wedding vows have changed? Are there any big problems that need attention? Is it necessary to rewrite your vows, adding new facets to your partnership, or clearing up confusions between the two of you? Simply talking to your partner about the changes in your marriage can reignite the passion that existed at the beginning of your lives together.

4. Take a Trip (Together)

There are plenty of marriage-saving events you can attend with you spouse – some are relatively luxurious, involving spa treatments in exotic vacation destinations. Want to save your sex life in the Caribbean – there’s a retreat for that. But the pressure and anticipation of “marriage counseling” means that no one will be truly comfortable. It may be a better idea to take a trip just for the two of you.

This can be as romantic an encounter as you make it. Perhaps you can go back to the city where the two of you met – an old college town or the hometown you grew up in. Being in a familiar place, the place you first fell in love, is likely to bring back all sorts of helpful memories. Remember that the point of these tips is to “reignite your old passions, the way you would touch one another when you were first in love, the way you looked at one another. Taking a trip together to a romantic location will give you time to bring up any issues you may have with your marriage in a neutral setting, and surrounded by comfort and a beautiful or at least familiar landscape. Sometimes just getting out of your home or your daily routine can give that much needed boost to your physical intimacy.

There are many reasons why a married couple may find their sex life falling off. Almost all of these excuses can be countered with a few simple changes in your life. Be adventurous, experiment, and try to remember the excitement that brought the two of you together in the first place. Stick to these tips, and your bedroom will be back on fire before you know it.

Online-Dating: Risiken und Nachteile

2010-08-18T20:26:00.002+02:00

Nehmen Sie sich etwas Zeit und lesen Sie nachfolgend, weshalb Sie besser auf reine Online-Angebote verzichten und sich für die persönlich betreute Partnersuche entscheiden sollten - besonders, wenn Sie gehobene Ansprüche haben.
Online-Dating birgt Risiken auf drei Ebenen:

1. Risiken durch unseriöse und inkompetente Anbieter
2. Risiken durch Mitnutzer
3. Persönliche Risiken

Risiken durch den Anbieter

Anbieter von Dating-Diensten im Internet tragen eine hohe Verantwortung für ihre Kunden. Nicht immer werden sie dieser Verantwortung aber auch gerecht.

• Mangelnde Transparenz der Produkte: Dies bedeutet, dass nicht immer klar ist, wie viel man eigentlich für ein Produkt oder eine Leistung bezahlt bzw. was man dafür bekommt. So kann es etwa sein, dass man - ohne es zu merken - ein langfristiges Abonnement per Lastschriftverfahren abschliesst. Die Folge sind regelmässige Zahlungen, an die man kaum mehr herankommt. Sie müssen sich bewusst machen, dass Sie nie den Betreiber des Online-Angebotes persönlich kennen lernen werden, aber viele Details Ihrer Persönlichkeit preisgeben. Viele der unter einer CH-Domain offerierten Angebote, werden von ausländischen Firmen betrieben. Sollte es Probleme mit der Dienstleistung geben, ist es für Sie sehr schwer an diese zu gelangen oder zur Rechenschaft zu ziehen. Z.T. werden spezielle Einstiegsangebote gemacht, die aber in ihrem Serviceumfang stark eingeschränkt sind und der Nutzer grundsätzlich früher oder später gezwungen ist, ein kostenpflichtiges Upgrade zu buchen.

• Mangelnder Schutz der Persönlichkeitsrechte des Nutzers: Darunter fällt zuallererst der Datenschutz. Dem Nutzer von Dating-Angeboten sollte transparent dargelegt werden, wofür seine Daten verwendet werden. Schliesslich gibt er freiwillig zahlreiche persönliche Daten preis. Ebenso sollte gelten, dass Bildmaterial des Nutzers nicht ohne dessen Zustimmung - etwa für Werbemassnahmen - verwendet wird. Der Betreiber sollte darüber hinaus dem Nutzer adäquate Mittel zur Verfügung stellen, um unliebsame Kontakte (Internet-Stalking – s. auch Absatz „Risiken durch Mitnutzer“) zu vermeiden. Leider wird dies nur selten wirksam ermöglicht. Leider sind die Nutzungsbestimmungen (AGB) oft sehr kundenunfreundlich ausgelegt. Die meisten Nutzer lesen diese Bestimmungen aber sowieso nur mangelhaft oder gar nicht durch.

• Mangelnde Aufklärung des Nutzers über Risiken: Leider klären die Betreiber der Angebote nur sehr versteckt, mangelhaft oder gar nicht über allfällige Risiken auf, obwohl dies grundsätzlich Ihre Pflicht wäre. Selbstverständlich möchten diese Firmen ihren Ruf und ihren Umsatz nicht schmälern.

• Mangelnde redaktionelle Überprüfung von Nutzerdaten: Was nützt das schönste Dating-Angebot, wenn der Grossteil der vermeintlichen Singles aus Karteileichen besteht und der Rest aus Störenfrieden? Was nutzt Ihnen eine grosse Mitliederzahl, wenn der Kundenstamm nicht adäquat ausgeglichen ist. Betreiber sollten ihre Nutzerdaten weitgehend auf Plausibilität zu überprüfen, was aber nur sehr schwer respektive unmöglich und mit einem grossen Aufwand zu bewerkstelligen ist - und deshalb oft vernachlässigt wird. Eine detaillierte Prüfung der Daten wird nicht gemacht. Auch Fotos von Mitgliedern, wirken diese auch noch so sympathisch, können nicht glaubwürdig kontrolliert werden.

• Mangelnde Unterstützung des Nutzers bei Problemfällen (Kundendienst): Sollte es zu Störungen kommen, sollte dieser durch professionelle und zeitnahe Unterstützung für deren Behebung sorgen. Entsprechend ausgebildetes Personal sollte dafür zumindest zu den üblichen Geschäftszeiten vorhanden und erreichbar sein. Per e-Mail und per Telefon. Aus Gründen der Kostenoptimierung ist dieser Punkt oft gar nicht oder nur unzureichend abgedeckt. Ist ein Kundendienst vorgesehen, ist dieser telefonisch oft nur über eine gebührenpflichtige und teure Telefonnummer zu erreichen. Anfragen per E-Mail werden, wahrscheinlich auf Grund der grossen Anzahl, nur sehr träge oder gar nicht beantwortet.

Risiken durch Mitnutzer

Sie als Nutzer/in von Dating-Angeboten möchte einfach nur eine/n Partner/in finden. Doch nicht jede/r vermeintliche Internet-Flirter/in muss Ihnen wohl gesonnen sein!

• Täuschung: Anonymität ist ein vermeintlicher Vorzug des Online-Datings. Sie erlaubt es, mit Menschen in Kontakt zu treten, ohne gleich "mit der Tür ins Haus" zu fallen. Doch impliziert diese Möglichkeit eine reale Gefahr: Anonymität kann bewusst missbraucht werden, um nichts ahnende Flirter hinters Licht zu führen. Internet-Nutzer, die andere Menschen durch das Vortäuschen einer falschen Identität ärgern, nennt man „Fakes“. Der vermeintlich harmlose Spass endet dort, wo Gefühle verletzt werden. Die Täuschung kann jedoch auch so weit getrieben werden, dass arglose Opfer gezielt um Geldsummen gebracht oder psychisch und physisch bedroht werden. Auch ein Foto kann die Situation nicht entschärfen, da Sie die Echtheit nicht prüfen können.

• Internet-Stalking: "Stalking" ist die obsessive Verfolgung, Belästigung und Bedrohung einer Person gegen deren erklärten Willen. Das Internet bietet Stalkern ein neues Betätigungsfeld. E-Mails im Dauerfeuer, üble Nachrede in Chatrooms und Blogs (= „Online-Tagebücher“), Telefonterror, unerwartete persönliche Besuche, schlimmstenfalls die Aufforderung an Dritte, das Objekt des Zornes zu belästigen - dies sind nur einige der Spielarten des Internet-Stalkings.

• Physische Bedrohung: Ziel des Online-Dating ist es, jemanden kennen zu lernen. Früher oder später wird man sich mit potenziellen Partnern treffen. Aus der virtuellen Bekanntschaft wird ein reales Treffen. Allerdings kennt man diese nur aus der Ferne - über das Internet, Telefon und SMS. Das Verhalten des Gegenübers ist somit nur sehr schwerer einzuschätzen. Wie wird die oder der Andere reagieren - zumal, wenn es doch nicht funken sollte? Speziell bei den ersten Dates ist also besondere Vorsicht geboten! Diese Ungewissheit führt oft zu Stresssituationen. Man kann nie wissen, wer einem wirklich begegnet und was alles geschehen wird. Ein Treffen an einem belebten Ort ist deshalb unabdingbare Pflicht.

Persönliche Risiken

• Beziehungsprobleme: Online-Dating wird leider von manchen neben einer bestehenden Beziehung betrieben. Die Anonymität und Distanz im Netz laden dazu ein, etwas Neues auszuprobieren. Mittlerweile gilt es jedoch als erwiesen, dass auch ein Online-Flirt vom eigenen Partner als reale Untreue wahrgenommen wird. Beziehungsprobleme sind die Folge. Nicht selten gehen Partnerschaften zu Bruch. Der Online-Flirt ist also kein Kavaliersdelikt - dessen sollte man sich bewusst sein.

• Online-Sucht, Cybersex-Sucht: Online-Sucht entsteht, wenn sich der Internet-Flirt gewissermassen verselbständigt. Dies gilt vor allem für Nutzer, die extrem viel online sind, intensiv mit zahlreichen Partnern flirten und chatten, aber einem Treffen stets ausweichen. Die Lust nach der Befriedigung mittels Internet kann so zur Cybersex-Sucht führen. Einige Experten definieren Cybersex-Sucht bereits ähnlich wie die übliche Substanz-Abhängigkeit: Es droht die Gefahr, in die selbst gewählte Isolation und Scheinwelt abzudriften. Kontrollverluste und Verarmung der realen Sozialkontakte sind die Folge. Online-Angebote fördern zudem den Umstand, dass man Beziehungen konsumiert, anstatt sich auf jemanden wirklich einzulassen.

Checkliste für Frauen

2010-07-21T08:40:00.005+02:00

Es ist zu heiss, um schwere Themen auszupacken. Deshalb hier eine kleine, schlanke Checkliste für Frauen, die einen Mann zur Familiengründung suchen oder solche, die schon einen haben, aber nicht wissen, ob er der Richtige ist. Eine kleine Warnung voraus: Diese Liste ist rein subjektiv. :-)

1. Schweiss. Vergessen sie seinen gestählten Sixpack-Body, sein elegantes Auftreten, selbst die Aufmerksamkeit, die er Ihnen schenkt. In langjährigen Beziehungen gibt es Dinge, bei denen man plötzlich am Bahnsteig steht und mit einer Träne in den Augen Abschied winkt – sie werden nie aus dem Krieg zurückkehren. Und es gibt Dinge, die bleiben unverändert. Die sollten Sie sammeln, in den Setzkasten stellen, ganz genau betrachten und sich fragen, ob Sie sie wirklich, wirklich mögen. Wenn Sie sich beispielsweise an Tagen wie diesen dabei ertappen, wie Sie seiner leichten Schweissnote hinterherschnuppern, kann wenig schiefgehen.

2. Stärke. Wenn Frauen schwanger werden, sind sie von ihren Kindern besessen – und zwar wörtlich. Das legt sich meist, wenn das Kind mal da ist. Aber nicht immer. Wenn das Mutterding mit einem durchgeht, man plötzlich darauf fixiert ist, als müsse man die russische Revolution im Alleingang stemmen, ist man auf einen starken Mann angewiesen. Der muss Nerven zeigen, einem geduldig beibringen, dass Revolutionen den Aufwand nicht lohnen. Auch in seinem Interesse – sonst liegt er plötzlich mit Stalin im Bett. Nun höre ich die Frauen da draussen aufschreien: Frechheit, wenn ich das will, soll er mich auch lassen. Aber glauben sie mir, ein Mann, der sie davor bewahrt mit einem Schnurrbart herumzulaufen, der liebt sie wahrhaftig.

3. Belastbarkeit. Wenn man monatelang eine täglich wachsende Trommel vor sich her schiebt, danach monatelang kaum mehr ein Auge zukriegt, vielleicht auch noch arbeiten muss, dann schlaucht das nicht nur sie, sondern auch ihn. Fragen Sie sich, ob Sie mit dem Mann ihrer Wahl eine grosse, weite Wüste mit minimalen Wasservorräten durchqueren könnten, ob sie gemeinsam das grosse Ganze im Auge behalten, sich nicht um das Wasser streiten, sondern notfalls zusammen zugrunde gehen würden. Wenn ja, ist es der Richtige.

4. Humor. Kleine Kinder sind nicht immer lustig. Wenn man nach so einer Wüstendurchquerung im Restaurant sitzt, um doch noch etwas für die Beziehung zu tun, sich dabei aber eher wie ein Komparse vorkommt, weil alles Interesse vor lauter Arbeitsbelastung kläglich verdorrt ist, dann werden sie froh sein, wenn sie wenigstens noch über dasselbe lachen können. Und Humor ist, siehe Punkt eins, auch so etwas, das man im Setzkasten stehen haben sollte.

5. Liebe. Das scheint etwas offensichtlich. Bedenken Sie aber, dass Sie seine Liebe in toto schätzen sollten, also nicht nur der auf Sie gerichtete Bannstrahl. Die Welt ist gross und reich. Nachdem Sie über dem Setzkasten philosophiert, die Wüste durchquert und die russische Revolution abgebrochen haben, fragen Sie sich noch dies: Lieben Sie seine Liebe, im Kopf, im Bett, für Sie, aber auch für anderes als Sie? Virginia Woolf forderte einst das eigene Zimmer. Ich finde, das sollte auch jedem Mann zugestanden werden. Wenn Sie das können, dann bleibt nur noch eins zu sagen: Ja, ja, jaaaaaa!

Who knows

2010-06-21T11:33:00.004+02:00

Being single is not always that easy - but it doesn't have to be difficult either! We all go through a variety of emotions during different phases of singleness, dating and relationships. The one thing I can say for sure is you are not alone in these varying feelings and emotions.

Personally - I view being single as a time to get to know yourself, grow yourself and - in the ende - define yourself. After all it is the best time to FOCUS ON YOU!

Brush up on your dating skills and learn how to meet, attract and keep the person of your dreams. Join me in this journey of dating, self awareness, discovery and relationships.
Who knows, you may even learn something along the way!

So - stay tuned.

More about my upcoming book: www.serious-matchmaking.com

Aumerksamkeit wecken - und dann ...

2010-06-16T11:10:00.002+02:00

Das Internet und seine Möglichkeiten der Partnersuche, etwa dem Online Dating, ist für die Partnersuche ein sehr beliebtes und inzwischen auch akzeptiertes Medium. So sollen etwa 25 Prozent aller Singles Online Partnerschaftsvermittlungen nutzen, um einen Partner zu finden.

Dennoch lernt immer noch die Mehrheit aller partnersuchenden Singles ihren Partner im echten Leben kennen. Deshalb möchte ich Ihnen hier ein paar Tipps für die Partnersuche ausserhalb des Internets geben. Diese Tipps gelten selbstverständlich auch für diejenigen, die online ihr Glück suchen, denn schließlich muss man ja die virtuelle Welt irgendwann mal verlassen, wenn man seinen zukünftigen Partner näher kennenlernen möchte. Schauen wir uns die wichtigsten Faktoren bei der Partnersuche an.

Aufmerksamkeit

Wer einen Partner sucht, muss erst mal auf sich aufmerksam machen. Tiere lassen sich hierbei allerlei einfallen. Ein buntes Gefieder oder das Werben mit besonderen Verhaltensweisen wie etwa einem Tanz sollen den zukünftigen Partner auf sich aufmerksam machen und beeindrucken.

Bei Menschen ist das nicht anders. Das äussere Erscheinungsbild und das Auftreten sind die ersten Dinge, die wir bei anderen wahrnehmen.

Innerhalb weniger Sekunden entscheiden Mann und Frau unbewusst aufgrund äusserlicher Merkmale, ob der andere als (Sexual)Partner in Frage kommt.

Das Äussere ist also eine Art Köder, mit dem wir andere anlocken wollen. Das Äussere soll Begehrlichkeit wecken, indem man sich attraktiv, schön, verführerisch und anziehend macht. Das war schon immer so und wird wohl auch so bleiben.

Männer sollten besonders auf ihre Hände und ihre Fingernägel achten. Dunkle Ränder unter den Fingernägeln oder ungepflegte Hände verheissen nichts Gutes und turnen Frauen ab. Der beste Köder nützt jedoch nichts, wenn nach dem Anfüttern der zweite Faktor, das Flirten, in die Hose geht.

Flirten

Wichtige Bestandteile des Flirtens sind:

Augenkontakt und Lächeln
Small Talk
Komplimente

Das Flirten ist bei der Partnersuche der zweitwichtigste Faktor. Die Art der "Anmache" kann in Sekunden über Sieg oder Niederlage entscheiden. Deshalb tun sich viele Partnersuchende auch so schwer, den richtigen Einstieg zu finden. Die Angst vor einer Niederlage macht sprachlos und lähmt. Was also ist ein guter Einsteig?
Beginnen Sie mit einem Lächeln und Augenkontakt

Lächeln ist zusammen mit Augenkontakt die kürzeste Verbindung zwischen zwei Menschen. Lächelt der andere zurück, kommt das quasi der Aufforderung gleich, einen Schritt weiterzugehen. Lächelt der andere nicht zurück, muss das keine Ablehnung sein. Vielleicht ist er auch nur schüchtern, vielleicht ist er nicht flirtbereit, weil er in festen Händen ist.

Wenn Sie im Lächeln ungeübt sind, dann üben Sie es. D.h., nehmen Sie sich vor, bei jeder Gelegenheit, Männlein und Weiblein anzulächeln, ohne die Absicht, ein Gespräch zu beginnen. Üben Sie das Lächeln so lange und ohne die Absicht, den anderen anmachen zu wollen, bis Sie dies unverkrampft und spontan tun können.

Lächeln und damit Kontakt aufnehmen können Sie immer und überall üben: in der Bank, im Kaufhaus, auf der Strasse, in der Bahn, im Hörsaal, in der Mensa, im Cafe, im Kino, in der Kneipe, am Telephon, beim Sport, im Schwimmbad oder am Arbeitsplatz. Danach - und wirklich erst danach - kommt Schritt 2, die persönliche Ansprache.

Dieser Punkt des Flirtens ist bei der Partnersuche für viele der schwierigste und das erst Recht, wenn man keine Übung (mehr) im Flirten hat. Wenn man nicht gerade zu den "Berufsflirtern" zählt, die immer und überall charmant Konversation pflegen, tut man sich in der Regel als Erwachsener beim Flirten schwer.

Deshalb ist völlig normal und verständlich, dass einem die ersten Worte nicht so leicht über die Lippen kommen und man krampfhaft nach den Worten sucht, die einem die Tür ein Stück weiter öffnen sollen. Schliesslich will man ja nicht patzen und seinen Auftritt vermasseln.

Viele Menschen sind an diesem Punkt des Flirtens so verkrampft und angespannt, als hinge ihr Leben vom positiven Ausgang ihrer ersten Worte ab. Dies rührt daher, dass sie Angst haben, auf Ablehnung zu stoßen und sich zu blamieren. Und sie beherrschen nicht die Kunst des Small-Talk.

Small Talk

Was wählt man als sicheren Einstieg in ein Gespräch, wenn man keine Übung im Flirten hat?

Was sage ich, nachdem ich "Hallo" gesagt habe?

Warum nicht das Naheliegende wählen, die Situation in der man gerade ist? Klar, das ist keine geniale Anmache, mit der man das Herz des anderen auf Anhieb und im Sturm erorbert. Aber dieses Thema ist garantiert auch kein Flirtkiller und man kann es immer und überall verwenden.

Small Talk - die Kunst über Alltägliches zu sprechen, ist hier gefragt. Bestandteil des Small Talk sind Fragen, vor allem sogenannte offene Fragen. Offene Fragen sind Fragen, auf die der andere nicht einfach mit Ja oder Nein antworten kann, sondern seine Meinung dazu äussern muss. Offene Fragen halten Gespräche am Laufen und signalisieren Interesse.

Wenn du interessant sein willst, dann interessiere dich für den anderen.

Ist der Einstieg in ein Gespräch geschafft, dann kommt es darauf an, nach Übereinstimmungen zu suchen und diese zu betonen. Man mag die gleichen Filme, die gleiche Musik, die gleiche Mode, man kann bestimmte Menschen nicht ausstehen, usw.? Und halten Sie Blickkontakt!

Mangelnder Blickkontakt wird als Desinteresse gewertet und führt zu Abstrafung.

Komplimente

Komplimente sind nun angesagt. Wir alle lieben ehrliche und glaubwürdige Komplimente, gehen Sie also großzügig damit um. Komplimente sind Geschenke, die kaum ein Mensch umtauscht, auch wenn viele Probleme damit haben, Komplimente anzunehmen.

An diesem Punkt des Flirtens und der Partnersuche sind Sie schon ganz schön weit. Wenn Sie es bis hierher geschafft haben, dann ist das ein Erfolg. Und wenn nicht, dann müssen Sie weiter auf Partnersuche gehen und üben.

Flirten sollte in erster Linie Spass machen. Deshalb lautet mein letzter Tipp auch: Flirten Sie zunächst einmal ohne Hintergedanken an eine Partnerschaft oder feste Beziehung. Machen Sie allen Menschen des anderen Geschlechts, ob alt oder jung, attraktiv oder unattraktiv, Komplimente. Die Angestellte im Supermarkt freut sich ebenso über ein Kompliment und ein paar nette Worte wie Sie auch.

Was tun, wenn Ihr Flirtpartner nicht auf Ihr Flirtsignal reagiert?

Erinnern Sie sich daran, dass dies nur eine Momentaufnahme ist. In diesem Augenblick ist Ihr Gegenüber nicht offen für Sie. Vielleicht ist er es, wenn Sie jetzt noch weitere Signale senden oder wenn Sie zu einem späteren Zeitpunkt nochmals bei ihm anklopfen.

Seine Nicht-Reaktion oder seine Zurückweisung muss überhaupt nichts mit Ihrer Person zu tun haben. Vielleicht ist Ihr Gegenüber nur gestresst, übermüdet oder bereits fest liiert. Vielleicht erinnern Sie ihn an jemandem, mit dem er schlechte Erfahrungen gemacht hat, und er fürchtet sich vor erneuter Verletzung. Er täuscht sich dabei, denn er kennt Sie überhaupt noch nicht. Es könnte auch sein, dass er nicht weiss, wie man flirtet, oder generell sehr unsicher und ängstlich gegenüber dem anderen Geschlecht ist.

Seine Nicht-Reaktion oder seine Zurückweisung sind lediglich Ausdruck seiner persönlichen Sichtweise. Sollte sich seine Nicht-Reaktion oder Zurückweisung ausdrücklich auf Ihre Person beziehen, dann ist dies lediglich die persönliche Meinung einer einzelnen Person zu einem Zeitpunkt. Sie sagt etwas über seine persönlichen Vorlieben aus, die Ausdruck seiner persönlichen Lebensgeschichte, seiner Einstellungen, Erwartungen, seiner momentanen Stimmung, usw. sind. Wenn Sie für ihn z.B. nicht interessant sein sollten, dann bedeutet dies also auf keinen Fall, dass Sie für jeden anderen Menschen auch uninteressant sind.

Machen Sie Ihr Selbstwertgefühl nicht von der Reaktion Ihres Flirtpartners abhängig. Sie sind liebenswert ist und haben Menschen etwas anzubieten hat. Der andere muss sich nur die Mühe machen, es zu erkennen. Begegnen Sie der Zurückweisung Ihres Flirtpartners mit: „Schade, dass er mich verpasst“.

Öffnen Sie Ihre Augen für andere Menschen. Auch wenn Sie sich gerade diesen einen Menschen als Flirtpartner ausgesucht haben und dieser zumindest im Augenblick die Tür für Sie verschließt, bedeutet dies nicht, dass für Sie nur dieser eine Mensch in Frage kommt.

Nehmen Sie das Flirten nicht so ernst. Betrachten Sie es als ein Spiel: Mal werden Sie gewinnen und ankommen, mal verlieren. Genießen Sie es, wenn Ihr Flirtpartner auf Sie eingeht. Und wenn nicht, dann haben Sie einfach nur einen Pfeil abgeschossen, der die Scheibe verfehlt hat. Sie haben etwas dazu gelernt. Sie haben noch genügend weitere Pfeile in Ihrem Köcher. Und bei genügend vielen Versuchen wird Ihre Partnersuche erfolgreich sein.

Die 5 Dating-Fehler der Frauen

2010-04-27T16:25:00.002+02:00

1. Frauen glauben, sie verdienen mehr: Frauen bestärken einander gegenseitig darin, dass sie eine Super-Partie sind und deshalb wie geschaffen für Mr. Perfect. Sie vergessen dabei, dass auch sie Seiten haben, die ein zukünftiger Mann grosszügig übersehen muss, um sich zu verlieben.

2. Frauen halten ihre Optionen für unlimitiert: Dating funktioniert ein bisschen wie Shopping – Jede Frau hat natürlich das Recht, ewig nach der Jeans zu suchen, die den Bauch kaschiert, den Hintern in Szene setzt und nicht zu viel kostet. Aber man muss damit rechnen, dass man dieses Exemplar nicht findet. Und dass während der Suche die Jeans, die nur sehr gut, aber nicht perfekt gesessen ist, ausverkauft wird.

3. Frauen setzen die falschen Prioritäten: Nicht jedes Attribut, das auf weiblichen Checklisten erscheint, ist für eine Partnerschaft überlebenswichtig. Grösse, Haarqualität, und Muskelkraft sagen nichts über die Qualität eines Mannes als Liebhaber oder Vater oder Partner aus. Nur weil der Kandidat auf der Onlineplattform geschrieben hat, er sei ein Fan von Madonna, sollte man ihn nicht ausmustern, bevor man ihn getroffen hat. Man könnte sich vielleicht in ihn verlieben.

4. Frauen überschätzen die Romantik: Rosen, Candle-Light-Dinners, Sonnenuntergänge sind schön. Aber davon hat man weder gegessen, noch sind deswegen die Kinder gewickelt.

5. Frauen wollen alles teilen: Sie interessieren sich nicht für Fussball und halten sich trotzdem für attraktiv? Sie liegen goldrichtig, aber gewähren Sie dasselbe Recht auch den Männern. Man teilt in einer Partnerschaft weder jede Sekunde noch jedes Interesse. Und das ist gut so.

Frisch verliebt bleiben

2010-02-06T09:50:00.005+01:00

10 Tipps für die ewige Liebe:

1. Sprechen Sie miteinander

2. Pflegen Sie ein "Gute-Nacht-Ritual"

3. Geniessen Sie das Schöne - miteinander

4. Fangen Sie Schmetterlinge und träumen Sie zusammen

5. Ziehen Sie immer wieder Bilanz und planen Sie Ihre gemeinsame Zukunft

6. Schreiben Sie einander Liebesbriefe

7. Geniessen Sie Romantik-Rendezvous

8. Feiern Sie Feste

9. Vereinbaren Sie Abende der Liebe

10. Lieben Sie sich selbst

Mehr darüber gibts im Fühjahr in meinem neuen Buch zu lesen! :-)

Glück gehabt?

2010-02-02T13:24:00.004+01:00

Unser Glück hängt nicht nur davon ab, mit wem wir zusammen sind, sondern auch daran, wie viel Freude wir an unserer Beziehung haben.

NEU: a-question.com

2010-01-29T14:46:00.002+01:00

Was alle schon immer wissen wollten. Über Beziehung, Partnersuche und Partnervermittlung.

Fragen? - a-question.com

Gut zu wissen -

2010-01-28T20:14:00.001+01:00

"Es sind nicht die Dinge, die uns beunruhigen, sondern unsere Sicht der Dinge."

Nachdenken

2010-01-28T20:08:00.000+01:00

Der Schlüssel zu einer glücklichen Partnerschaft ist das Bewusstsein. Denn ohne einen gemeinsamen Bewusstseinsprozess ist eine glückliche Beziehung nicht möglich.

Denn die Natur funktioniert so

2010-01-27T18:06:00.000+01:00

Jeder Bauer und jeder Gärtner, wendet dieses Gesetz an und weiss, dass er 100% darauf vertrauen kann.

Wenn ich Äpfel ernten will, muss ich einen Apfelkern in die Erde stecken.

Wenn ich Kirschen ernten will, muss ich einen Kirschbaum pflanzen.

Wenn ich Weizen ernten will, muss ich Weizen säen.

Wenn ich "Nichts" säe, werde ich meistens Unkraut ernten.

Die Gedanken sind das Saatgut!

Für einen attraktiven, liebenswerten, zuverlässigen ... Partner, muss man genau dieser attraktive, liebenswerte, zuverlässige ... Partner sein!

Das Gesetz von Saat und Ernte lässt sich nicht austricksen. :-)

Wer andere ...

2010-01-27T17:58:00.000+01:00

Ergebnisse erleben will, muss andere Wege gehen!

"Was hat mein künftiger Partner davon, dass es mich gibt?" - Kaum ein Single stellt sich diese Frage. Dafür kann jeder meist ganz genau die Eigenschaften benennen, die der "sogenannte Traumpartner" nicht mitbringen darf. Auch wissen viele, wie er bzw. sie aussehen soll und was der künftige Partner alles für Vorgaben und Klischees erfüllen muss.

Die Zeit für Veränderung ist reif. Als Single-Coach zeige ich neue Perspektiven für die Partnersuche auf und rege zum Umdenken an. - michaelrava.com

Tipp: Glück von Dauer

2010-01-27T17:53:00.000+01:00

Um miteinander langfristig glücklich zu sein, sollten Sie sieben Regeln beachten:

1. Wertschätzung
2. Regelmässiger Austausch
3. Selbstausdruck statt Erwartung von Gedankenlesen
4. Konflikte fair austragen
5. Offen für Einflussnahme
6. Nein akzeptieren
7. Beziehung pflegen

XOXO

2010-01-25T19:53:00.000+01:00

Im Moment schreibe ich an XOXO. Ein Buch über die wahren Gesetzmässigkeiten der Partnersuche und Partnerwahl. Dieses Buch wird sich von den bereits verfügbaren Büchern abheben. Über 15 Jahre Berufserfahrung als Matchmaker - Erfahrungen aus mehreren tausend Gesprächen mit Partnersuchenden - fliessen in dieses Buch ein.

Weshalb suchen wir überhaupt einen Partner? Ist die Partnersuche romantisch? Was Frauen wirklich von Männern wollen? Was denken Männer über Frauen? u.v.m. - Lassen Sie sich überraschen ...

Was ist Liebe?

2010-01-25T19:48:00.000+01:00

Liebe ist grundsätzlich die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung, die ein Mensch für einen anderen Menschen zu empfinden fähig ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht.

Liebe ein mächtiges Gefühl. Sie ist eine innere Haltung tiefer Verbundenheit zu einer Person. Liebe ist mehr als der reine Zweck einer zwischenmenschlichen Beziehung.

Sich verlieben

2010-01-25T19:43:00.000+01:00

Verliebtsein, soviel steht fest, ist noch nicht Liebe, aber die erste Form einer grösseren Intimität und damit die Grundlage einer späteren Partnerbeziehung, die mit echter, tiefer Liebe erst ausgestaltet werden muss. Die Partnerbeziehung ist in unserem Leben die wichtigste Lebensform, die wir kennen. Sie wirkt sich entscheidend auf unser Leben aus. ...

Neue Personal-Site

2010-01-16T13:48:00.000+01:00

Mehr Infos über mich - unter www.michaelrava.com

Mein neuer Blog.

2010-01-14T18:18:00.000+01:00

Willkommen in meinem neuen Blog.
Ich werde hier in regelmässigen Intervallen Einträge veröffentlichen und würde mich über rege Feedbacks freuen.